¿Cómo son los segovianos?

 

Cuando llegas como nouvinguda a un lugar, eres capaz de observar curiosidades que más adelante obviarás.

1. Los segovianos no se saben los nombres de las calles. Y no, no me refiero a que, como el 90% de la población, no conozcan las calles que no pertenecen a su barrio, sino a que, como mucho, la mayoría conoce:

La plaza del Azoguejo (vaya nombrecito se gasta la plaza del acueducto)

La Plaza Mayor

La calle en la que viven

Y dos más (aprox).

Vuélvete loca buscando la calle real en un mapa, que no existe como tal en ningún cartel, sino que es una calle larga con diversos nombres, por trechos. Pregúntales dónde está la calle Sepúlveda, la gran avenida de acceso a la estación de autobuses desde Madrid, que no sabrán de qué les hablas (lo llaman Camino Nuevo, como si fuera nuevo…)

2. Desconocen la frase “¿cuánto vale la tapa?”. Tienen la fortuna de disfrutar de tapas gratis.

3. Tienen rabia a los madrileños: “este parking lo han hecho para que aparquen los madrileños que vienen el finde a comer a Segovia”. “Sí, sí, la Granja está muy concurrida, son los madrileños, que se han venido todos”. Hay que decir que son objeto de injusticias históricas, como cuando dicen en el telediario “la sierra madrileña” para referirse a Guadarrama. A ver, analfabetos, una sierra tiene dos vertientes, y en este caso, hablamos de la barrera geográfica natural entre Segovia y Madrid (NO es la sierra madrileña). O la gente que, no entiendo por qué, se piensa que el Palacio de La Granja está en Madrid (¿tal vez han visto mucho el sorteo de navidad en el que cantan los niños del colegio de San Ildefonso, y se piensan que todo el monte es orégano?).

4. A pesar de lo anterior, aspiran las eses de final de palabra y algunas otras (“Nohotro” por nosotros). Cosa que me recuerda al deje madrileño pero no les gusta admitir, por lo anterior.

5. Y son cálidos, sencillos y majos, como castellanos que son.

 

Laus

PD: los que me conocéis ya sabéis que va de buen rollo (faltaría más).

PD2: ¿adivináis de qué parte de Segovia es la foto?

 

Arte en la Ciutadella (Barcelona)

Mi último descubrimiento de esa Barcelona bohemia, artista y cosmopolita fue lo que veis en la foto.

Atado a una papelera, un conglomerado de muñecos de peluche cosidos y rellenos de algo esponjoso se erguía sobre un palé, con la inscripción "I’M A NASTY abandoned SLUG OF PETROLEM. play with me".Lo que escribo en minúsculas estaba en letra más pequeña.Y no se trataba de un objeto asquerosillo, sucio y mal hecho, no señor. Los diferentes trozos de peluche estaban perfectamente cosidos, sin remaches al azar. Y, en la parte de la "grupa", los pedazos peluchiles correspondían a las cabezas de Bugs Bunny y compañía.

¿Curioso, no? Sentada en la hierba, me paré a pensar: ¿estará el autor escondido, observando las reacciones que produce su obra de arte? ¿O simplemente disfrutó creando su obra y dejándola allí a escondidas, para que otros disfruten de ella a su manera?

Así que me dediqué yo a observar las reacciones de la gente, desde un enfoque psico-socio-antropológico, o cotilla simplemente. Y fue divertidísimo: pasaban parejas que disminuían el paso, gente que sonreía, que lo tocaba y otros muchos. Peo lo más divertido fue un niño que se acercó, lo tocó, montó y, viendo que efectivamente era un juguete que molaba, intentó llevárselo a casa. Si clicáis AQUÍ podréis ver una foto.

Hay que decir que, después, el propio papi del nene se sentó en el Slug.

 

¿Has sonreído?

Laus

PD: Atención al triángulo en la "cabeza" del mutante, que reza Mutant Monster.

PD2: Este es un post que tenía guardado desde hace tiempo, mi último Bcn-post, snif.

¿Cómo hacer una mudanza?

 

Hay dos expertos: las empresas que se dedican (recemos por ello) y los pobrecitos mudancistas aficionados que se han visto obligados (o empowered) a hacer una mudanza, “to mudance”, que diría Gomaespuma.

Reglas básicas:

1.      Si eres un pobrecito con un vehículo de capacidad limitada y sin amigos en la vida de los que aprovecharte (un poquitín) para que carguen cosas en sus respectivos jamelgos, digo coches y/o sin pasta para contratar a unos mudanceros, haz cajas por orden de importancia. Para que si tienes que sacrificar alguna en el camino, no te des cuenta demasiado tarde de que contenía tu título oficial de licenciado en algo, tu peluche preferido y los papeles del banco.
2.       (Complementario de lo anterior): intenta poner las cosas por temas en las cajas, para no volverte loc@ después, cuando parezcas el hombre de cromagnon porque no encuentras la maldita caja con la pinza de las cejas. Piensa bien en los rótulos, quizá no te interese que los demás vean “Artículos de sado”, “Cremas para almorranas y verrugas” o “Diario personalísimo con mis experiencias íntimas (amantes de la A a la L)”.
3.       Las cajas molan (a mí, especialmente la caja con plumas que me regalaron en el curro), pero a veces es necesario usar bolsas: se meten en cualquier sitio, porque son flexibles. Ideales para recoger las últimas cosas que quedan en la casa, como las sábanas y toallas que vas a utilizar hasta el último día en que, con gran nostalgia después de 4 años, abandones la casa en la que has vivido por primera vez con tu pareja (pero vivir de verdad, no lo de “hoy voy a tu casa y mañana vienes a la mía”).
4.       Una buena idea, especialmente si no vas a tener tiempo de deshacer todas las cajas en el momento de llegar, es reservar alguna con lo que utilizarás al principio (ropa de temporada, cosas de aseo personal, el cargador del móvil… así no hay que revolverlo todo.
5.        Si haces lo anterior, asegúrate de que no dejas esas cajas debajo de todo o puede que acabes tirándote de los pelos.

 Bueno, era sólo mi primera mudanza grande…

 

Laus

 

Barcelona en 7 días: mis 5 favoritos

 

Esta semana mi prima ha venido de visita. Estos días me han servido para hacer mi último recorrido turístico y despedirme de la ciudad.

¿Adónde llevar a alguien que no ha visto nunca Barna? ¿Qué ver en Barcelona? muchas cosas a hacer, y cuando es la primera vez, te centras en lo más típico. No voy a ser exhaustiva, pero aquí están algunos de mis preferidos.

1.       El teleférico: para mí, unas de las mejores vistas de Barcelona. Mejor el trayecto Barceloneta – Montjuïc, así se puede aprovechar el viaje para visitar la montaña. Creo que no merece la pena coger el viaje de ida y vuelta.

2.       El parque Güell: las otras mejores vistas de Barcelona. Es una obra de arte y un parque ideal para pasear. Suficientemente grande para acoger a las hordas de turistas y aún algún “autóctono” sin cámara:) . (Consejo: si os queréis evitar un largo camino, bajad en la parada de metro de Vallcarca, en lugar de Lesseps, aunque no entraréis por la puerta principal, la más impresionante.)

3.       El Palau de la Música: una visita guiada merece la pena, pero, por un poco más, puedes conseguir unas entradas para disfrutar de algún espectáculo.

4.       El barrio gótico: me encanta callejear, bajar desde el Palau de la Música hasta el mercado de Santa Caterina, llegar a la Calle Princesa, dar una vuelta por la Plaza Real, la Calle Montcada (en la que está el Museo Picasso), llegar a la calle Argentera, al final, hasta la Catedral del Mar, continuar hasta el Paseo del Borne… siempre hay alguna tienda bonita, una pared con un grafitti divertido…

5.       El Cosmocaixa, museo de la ciencia. Genial. Un museo interactivo lleno de animales que explican la historia de la evolución de una forma amena, experimentos de física para tocar y, lo mejor de todo, un trocito de bosque amazónico de verdad, ¡fantástico!

Os dejo con una foto con el típico trencadís de Barcelona (este letrero de Coca-cola no lo encontraréis en otra ciudad).

   Laus

 

Ofertas de empleo

Te has inscrito en una oferta de empleo.

 

Empresa en expansión de gran proyección internacional (vamos, que acabamos de empezar y ya nos creemos los reyes del mambo) ha recibido tu curriculum en relación a la oferta “Curro de mierda de 9 a 20 horas con la categoría de administrativo, pero te pedimos que seas licenciado con máster y 3 años de experiencia, SAP, experiencia en campañas de publicidad, carnet de conducir y coche – inglés imprescindible, francés deseable – “.

Mensaje de la empresa: te contactaremos si nos da la gana. Cuando pasemos de los 300 inscritos, volveremos a publicar la misma oferta, cambiando 2 palabras y añadiendo un par de requisitos más. Te mantendremos en la bolsa de inscritos, lo cual te impedirá volver a apuntarte.  No nos molestaremos en cambiar el rotulito de tu proceso de selección, ni siquiera para decirte que estás descartada. Ah, por cierto, al inscribirte en la oferta, tus datos han pasado a formar parte de una base de dados con sede en otro país que usaremos para spamearte y enviarte ofertas de cursos de 3000 euros al e-mail.

¿Alguien se siente identificad@?

Laus

PD: una foto que no tenía nada que ver, de Egipto, pero me gusta.

 

Rebajas y Préstamos Renta Universidad : ¿qué tienen en común?

1.       Sabes cuándo empiezan, pero no cuándo se acaban.

2.       Te hacen esperar hasta la exasperación, sea en la cola del probador, en la cola para pagar (rebajas), o bien en la página web (miles de requisitos y documentos que has de reunir en lugares variados, aplicación que aparece y desaparece, y nadie al teléfono cuando quieres pedir información) o en universidades de pacotilla (aunque tengan renombre) que no publican las listas de admitidos o dan respuestas poco claras a los rechazados en los másters.

3.       Responden al dicho de “Pan y Circo”: que hay crisis, rebajas para que se nos olviden los problemas de la hipoteca con los modelitos de Zara para unos, promesa en la tele de formación gratis para otros (¿desempleados? ¿a partir de cuándo? ¿con carácter retroactivo? ¡Bah! Lanzamos la noticia, quedamos genial y para qué preocuparse de los detalles).

 

¡Quien tenga oídos que oiga!

 

Laus

 

 

Redescubriendo los clásicos

Ebay, el Facebook y la madre que los parió a todos han enterrado en el olvido aquel magnífico invento que son “LOS CHINOS”, es decir, las antiguas tiendas de “Todo a cien”, que pasaron a convertirse en patrimonio casi exclusivo de nuestros entrañables nuevos vecinos orientales.

Pero esta tarde fui a buscar un exprimidor (de los manuales, los de toda la vida, ideales para hacer músculo cuando no tienes unas pesas de aerobic a mano) y, vagabundeando por los sinuosos pasillos, siempre ágilmente vigilados por alguno de los miembros de la familia propietaria, fui descubriendo aparatos dignos de una sección del teletienda tipo “¡No puedo creer que lo hayan inventado!”.

Aparte de mi fantástico exprimidor fucsia (disponible en varios colores más), había mil aparatos, a cual más divertido, o satisfaciendo las necesidades más minúsculas:

Sección de coladores: con pocos agujeros, con muchos agujeros, agujeros formando círculos, formando flores, grandes, pequeños, enanos.

Sección de maquillajes: lacas de uñas de todos los colores, texturas y efectos brillantes imaginables.

Sección de pinturines: los entrañables rotuladores Carioca, pinturas de cera marca achugüey, lápices Disney, lápices con animalitos y la estrella (que por supuesto me llevé): Rotulador fucsia, a juego con el exprimidor, que pinta purpurina, tiene un dibujo de princesas Disney y un tampón, de los que cuando manchan es que aún está nuevo. Complementado con un líquido que todavía no sé qué es, gloss de labios, tal vez. (Eso me pasa por no leer los cartoncitos en los que apilan semejantes maravillas). Y, para los desconfiados, añado que soy la orgullosa poseedora de un bolígrafo de princesas con un sello de colorines con el perfil de Mickey y un numerito largo que parecía muy oficial. ¡Toma ya!

También me he quedado con un fantástico bolígrafo con plumas (creo que en la foto no se ven muy bien) con la efigie de una niña anoréxica: cabeza gorda, cuerpo estrecho.

Y para contrastar con las noticias que de vez en cuando se oyen sobre la baja cualidad de los productos chinos… ¿sabéis de donde era el exprimidor? Made in Spain.

Laus

 

Cosas gratuitas que hacer durante la crisis

 

Hacer un amigo invisible de los de antaño, preocupándose por conocer más a tu “amigado” para dejarle mensajes bonitos y descubrir lo que le gusta, y hacerle un regalito final hecho a mano.

Participar en concursos para conseguir cosas como entradas de cine: atención a las revistas gratuitas de las que pasas normalmente.

Usa internet (mail, facebook, skype, Messenger) para mandar mensajes personalizados, no sólo para reenviar basura y apuntarte a grupos chorra. Hoy en día, sorprendre encontrarse con mensajes de tú a tú…

Apúntate al grupo “Tapa gratuita en Barcelona” de Facebook: accederás a un listado elaborado por un montón de usuarios con bares que sirven tapas por la cara (eso sí, la bebida es de pago, me habéis pillado).

Visita a los familiares a los que tienes abandonados, con la excusa de felicitar la navidad. Tu abuela te lo agradecerá (e incluso, puede que te caiga una propinilla).

Dedica un rato, en el espacio wifi de la biblioteca (o en uno de sus ordenadores) a buscar newsletters de actividades de ocio. Siempre hay algo sin coste…

Culturízate con las exposiciones gratis que hay en sitios como obras sociales de cajas, o buscando el día del mes en que se entra gratis a los museos.

¿Has visto las luces navideñas de las calles ya? A veces, con el estrés de cada día, dejamos de pasear por sitios bonitos. ¡Anímate!

Escríbeme un mail, es gratis y a mí me hace feliz :)

Laus

 

el borracho y la farola

"Un borracho está buscando con afán bajo un farol. Se acerca un policía y le pregunta qué ha perdido. El hombre responde: <>. Ahora son dos los que buscan. Al fin, el policía pregunta al hombre si está seguro de haber perdido la llave precisamente aquí. Éste responde: <>. ¿Le parece a usted absurda la historieta? Si es así, busque usted también fuera de lugar. La ventaja de una tal búsqueda está en que no conduce a nada, si no es a más de lo mismo, es decir, nada. En estas pocas palabras, se esconde una de las recetas de catástrofes más eficaces que jamás se hayan formado sobre nuestro planeta en el curso de millones de años y que han llevado especies enterasde seres vivientes a la extinción"

<>

Paul Watzlawick. El arte de amargarse la vida

¿Os dáis cuenta de cuántas horas nos pasamos quejándonos y lamentándonos?...No digo que no haga falta, claro, de vez en cuando hay que desahogarse está claro,...pero como en la historia esta del borracho, cuántas veces no somos conscientes que no estamos haciendo lo que tenemos que hacer y nos ponemos a buscar la solución donde sabemos que no está....vayamos a lo que está oscuro, porque si no perracas,....sólo tendremos más de lo mismo....

a no ser que sea eso lo que queramos:

Misterios del transporte público

 

No sé si recordáis el post con una foto de la cutrecilla estación de Renfe en Sabadell (una de las cuales, todas iguales en su accesibilidad cero en silla de ruedas): ¡Que se acabe esta semana putrefacta yaaa!

Hoy dedico este post a otro de esos misterios de la vida: la ultramoderna estación de Renfe de Barcelona Sants. ¿Adivináis qué es lo que no hay en los andenes?

Tic tac

Tic tac

(Bueno, vale, hay como 2 a lo largo de un espacio de 200 metros, y sin exagerar).

¡BANCOS! Ni siquiera hay esas tristes papeleras “volcables” que la gente usa en Arco de Triunfo cuando está desesperada por los retrasos. La cosa es tal, que lo único aprovechable son unas barras de metal, de unos 7 cm de diámetro y situadas a la altura de los tobillos.

Comodísimas (me pongo el gorro de la ironía).

Y otro: esos carteles sólo-para-gente-con-máster-en-rótulos. Me explico: tú vas a Sants y lo que quieres es, por ejemplo, ir a Terrassa. Miras, antes de bajar, los cartelitos, y te dice que el próximo pasa por la vía 7, pongamos.  Y tú bajas a la vía 7, pero hay dos tipos de pantallas: una luminosa, en la que sale el tren que, según horario, ha de venir (independientemente del tren real según el retraso que haya, con un par) y una pantalla que cambia, en la que te van poniendo, ora toooda la retahíla de trenes de la línea C4, ora tooodos los trenes de la C7. Y cuando te has centrado, ¡hala! ya te han cambiado el cartel otra vez.

Luego hay otra especie: los carteles supersónicos de Cerdanyola Station. Que son tan listos que no te indican a qué hora pasará el siguiente, sino cuántos minutos faltan. (Yo, que soy tan desconfiada, pienso que si un tren se retrasa, se limitan a poner más minutos y no te lo dicen, por si te das cuenta). ¡Ay! Qué tonta, eso no es verdad. Cuando hay retrasos, te ponen en los rótulos “Renfe Rodalies” y hala, ya está.

Pero, en el fondo, está bien. En una provincia en la que no llueve nunca como es Barcelona, ¿de qué hablaríamos en el tren si no fuera de la Renfe?

 

Laus

PD: y de regalo, una foto que no tiene nada que ver, un atardecer en el Nilo.

 

Pues yo me quejo

Cuando no tienes curro, quieres uno.

Cuando lo tienes, te parece que ganas poco.

Cuando ganas más, piensas que tus vacaciones son muy cortas.

Cuando no tienes planes, te agobias porque desaprovechas el buen tiempo.

Cuando los tienes, sufres porque tienes que organizarte y te falta tranquilidad.

Cuando hace mal tiempo en verano, mal, porque no puedes broncearte y disfrutar la playa.

Cuando hace bueno, no estás depilada y/o es que "hace demasiado bueno".

Cuando has cogido un color de piel bonito, te ves la piel poco hidratada y temes los radicales libres esos.

 

Ufff. ¿Por qué somos así?

Laura

Las cosas claras...

Siguiendo la técnica de Laus de escuchar a la gente por la calle y después reflexionar... Hoy he escuchado una conversación madre (40?) - hija (6?).

 

Hija: "...y entonces me empujó, pero yo no le dije nada así que vino la gorda".

Madre: "Cariño, pero no le puedes llamar gorda a la niña".

Hija: "¿Por qué? Es que no sé cómo se llama".

Madre: "Bueno, pues el próximo día se lo preguntas, pero no puedes llamar gorda a la gente".

 

Y aquí la pregunta: ¿Es gorda un insulto? ¿Y si hubiese dicho flaca? ¿O morena? ¿O simpática? ¿No seremos nosotr@s l@s que le ponemos las connotaciones negativas a las cosas? Para esa niña era lo más natural del mundo...

 

Sans

 

PD: No os he comentado mi última hazaña (una de las de la lista a cumplir antes de los 25...) La semana pasada, cuando estuve en Yeba, pasé el puente colgante!!!!!!! (El que sólo la Santos se atrevió a pasar). Qué orgullosa estoy, coño!!

El fenómeno

SAWYER vs JACK

Y aquí la eterna pregunta… Por qué nos gustan los malos malotes?

No sé si estáis enganchadas a Lost, pero yo sí. No sé si sabéis quién son Jack y Sawyer, personajes principales de la serie, pero os lo voy a explicar (al menos lo que yo se´, hasta la segunda temporada).

Jack es un cirujano con una carrera por delante. Tendrá unos treinta y cinco (te la inco, lo siento, no me he podido contener). Es guapo, sensible, educado, simpático, líder, comprensivo, empático, deportista, sincero, leal, gracioso,… Vamos, casi perfecto. Aunque a veces le salen algunos defectillos como que le gusta demasiado mandar, ser el líder, creer que tiene la razón o alguna cosilla más.

Sawyer es timador de profesión. Se la ha pegado hasta a su propia novia, con la que salió seis meses para luego pegarle el palo. Es egoísta, maleducado, incomprensivo, irracional, violento, aguafiestas, ha matado a personas inocentes,… Y sí, está como un tren. Cuando era un niño, su padrastro maltrataba a su madre hasta que un día la mató estando Sawyer presente. Hasta entonces Sawyer sólo vive para vengarse pagándole con la misma moneda. A veces, y sólo a veces, de hecho tan pocas veces que sólo me caben en los dedos de una mano, Sawyer tiene algún detalle bueno… Aunque la verdad es que ahora no se me ocurre ninguno.

Hasta aquí todo en orden. Pero, ¿os podéis creer, queridas perracas, que muchas chicas me dicen que les gusta Sawyer y que Jack es demasiado perfecto? O sea, que Jack es una monada, pero cuando manda a las demás personas de la isla o se hace el líder nos da una rabia que te mueres y no nos gusta. Sawyer, en cambio, es un cabrón, pero oh, pobre, tuvo una infancia terrible. Y cuando tiene un pequeño detalle nos enamora.

Consciente de la problemática “nos gustan los canallas”, he intentado por todos los medios que me guste Jack y no Sawyer. Puedo decir que lo estoy consiguiendo, aunque a veces me dé un poquiito de rabia cosas que hace Jack y me dé un poquito de morbo cosas que hace Sawyer. Creéis que es posible cambiarlo, queridas perrakas?

Mi interpretación feminista de este fenómeno es la siguiente (menos mal que estamos entre amigas, que si no igual me cuelgan…)

A las mujeres se nos ha educado, en general, al estilo “Cenicienta”, lo que supone, entre otras cosas, que la vida es un gran baile donde hay que ir (guapas y monas) a que el príncipe te elija. Capacidad de decisión nosotras? Ni de coña. Siempre esforzándonos por que nos elijan y no por elegir, de manera que cuando las cosas se ponen demasiado fáciles (chicos buenos y comprensivos que nos quieren) y no nos tenemos que esforzar demasiado por que nos elijan ya no mola. Lo que mola es tener que esforzarse, pillar al tío más chungo y hacerlo cambiar al más puro estilo “madre que educa a su hijo”. Y cuando vemos un mínimo de cambio nos encanta y nos enamora. Aunque el tío sea un capullo.

No, queridas perracas, no somos gilipollas ni masoquistas. Simplemente nos han educado “asín” y hay que ser un poco críticas, ¿no? Ayer por la tarde estuve escuchando el cuento de la Cenicienta con mi primo Abel (6), y me hizo reflexionar…

Se abre el turno de palabra.

Sans

La neura de “Ser vieja”

 

Jo tía, ¡qué vieja soy! He cumplido…

Según lo que siga, la neura tiene un contenido relativamente diferente:

…menos de 18 = esta gente no tiene ni idea de lo que es ser vieja. Elementos como estos son los que le dicen “señora, ¿me puede decir la hora?” a cualquiera que no lleve deportivas y chándal del colegio. A estos hay que dinamizarlos para curtirlos en relaciones intergeneracionales.

…18 = “Qué rollo tener una edad en la que ya es legal (casi) todo lo que antes hacía de forma clandestina”. Sin comentarios.

…Entre 19 y 25 = es una extensión de la neura anterior en la que, si además has salido de fiesta desde los 14 o 15, empiezas a darte cuenta de que, o cambias de sitios, o cuando entres a tus baretos favoritos tendrás que resignarte a aumentar en varios puntos la media de edad. Lo bueno (o no) es que, si hay una redada, serás casi la única en no tener que salir corriendo. Como podréis bien pensar, el encanto de descubrir nuevos bares para sustituir los que la policía ha cerrado por incumplimiento de edad mínima está desapareciendo con las ordenanzas cívicas (que conste que yo era de las que reciclaba cuando hacía botellón).

..de los 26 a la mediana edad (que no edad media) = aquí la neura va básicamente por el síndrome “dios mío, mis amigas de toda la vida tienen pareja de larga duración o se están casando” o el síndrome “mis colegas están pariendo críos como locas”. En ambos casos, la pregunta que se hace la neurótica es: “¿me tiño las canas y me apunto a Meetic?” Llevan toda la vida vendiéndonos la moto de la juventud eterna, pero al mismo tiempo nos meten caña para adaptarnos a los espacios de relación social para parejas con niños, antes del final de la fertilidad. Y a nosotras, incluso más caña.

…de la mediana edad hasta el final = a través de testimonios cercanos, yo diría que la neura es básicamente mirar cuánta gente de tu generación ha muerto.

Conclusión: la última neura realmente justificada es la última, y puesto que no se puede evitar… ¡disfrutemos!

 

Laus

Diversidad

Vale. A veces vas buscando confirmar una hipótesis y haces una búsqueda tendenciosa de información. Y luego resulta que lo que obtienes no es lo que esperabas. Que el lobo no parece tan fiero como lo pintan, vamos (al menos por esta vez).

Lo digo porque cuando vi el cartel de la Generalitat sobre el Día de las Familias que aparece aquí (sí, familias en plural), pensé: "Seguro que la amiga Esperanza ha hecho un cartel con papi, mami, varios niñitos y los abuelos, y puede que un cura". Así que me dediqué afanosamente a demostrar mi teoría. Pero no he encontrado documento gráfico que la corrobore. Lo que parece que hicieron en Madrid es una fiesta con actividades de animación llamada Fiesta Solidaria de la Familia. Bueno, os dejo la foto y para vosotras la búsqueda de diferencias.

¡Pasadlo bien!

 

Laus

Guía de la mendicidad

Querido lector sin trabajo definido:

¿Te encuentras en uno de esos momentos de vida kk en los que no encuentras trabajo ni perrito que te ladre? ¿Quieres sacarle partido a tu morro natural para sacarte unas perrillas (que no perracas) extras? ¿Has tenido un churumbel pero eso de pedir la ayuda de los 2500 euros te parece muy complicado?

Si te encuentras en alguna de las situaciones anteriores, ¡esta es tu guía!

Aquí te ofrecemos dos ejemplos para ejercer la mendicidad con profesionalidad. Haremos una continuación en función de la acogida del artículo entre mi público habitual (o sea, yo y 2 ó 3 perraquillas más). Incluso, puede que recibamos algún post de felicitación (ejem, no penséis que los escribo yo, o sea te lo juro).

Oportunidad 1: simpático cantautor de vagón de tren.

1. Búscate un instrumento popular: guitarra, bongos o palmas. No importa que no sepas tocarlo, simplemente acompaña tu melodiosa voz haciendo percusión con unos golpecitos a final de frase sobre la caja de resonancia del instrumento. Lo importante es hacer ruido.
2. Piensa en una canción pegadiza. No hace falta que sea tuya, siempre y cuando no haya ningún pasajero de la SGAE en el vagón. Especialmente interesantes son las que hacen sentir culpables al personal, como: "Sólo le pido a dios, que mi plegaria no le sea indiferente". (dios=pasajeros, plegaria=canción berreada, indiferente=dame pasta).
   
3. Elige una línea de tren y háztela entera, cada día, en el mismo horario, pasando por todos los vagones, para conseguir aficionar a tu público. Ellos no lo saben, pero, en el fondo, después de todo un día jodidos currando, 20 minutos esperando en la p*** estación a que venga el super puntual tren de la Renfe y un viaje de 25 minutos a su casa con el estómago vacío, les mola tener a un tío a su lado cantando día tras día la misma canción, acompañamiento instrumental incluído, aunque nadie les haya preguntado primero.

Oportunidad 2: desconsolada madre jovencita con bebé en brazos.

1. Búscate unas buenas sandalias con calcetines (imprescindible).
2. No pagues billete. ¡A ver si ahora trabajar nos va a costar dinero!
3. Lleva siempre a tu bebé en brazos, bien visible. Mejor si llora, dará más pena y te darán más dinero aunque tú no les gustes. La gente es así de tonta, le dan pena los niños explotados, ya ves.
4. Sitúate en medio del vagón y, con voz chillona y quejumbrosa, recita este poema (una entonación adecuada requiere mucha práctica):

“Soy una chica pobrecita (marcando el pobrecita como si fueses a llorar) (pausa). No tengo papeles de trabajo (pausa). No tengo pañales pa’mi niño. (pausa). No tengo leche (pausa). ¡Mucha suerte para tu y tu marido! (¿). Una ayudaaaaaaaaaaaa, por favoooooooooor (alargando las letras como los cantantes de OT).”

Entonces, despacio, te vas acercando a todos y cada uno de los viajeros haciendo sonar unas monedas (mensaje: otros ya han donado, ¿serás tú menos que ellos?). Intenta invadir su espacio personal aunque no te miren para darte a entender que no lo intentes. Acompaña tu paseo de bendiciones, mentando a Dios en vano.

El tema que no te puedo aclarar, porque lo desconozco, es cómo es posible que estas chicas jovencísimas que piden siempre tengan bebés de meses o un año como mucho. Hace no mucho leí en las cartas al director de un periódico que una persona que veía todos los días a una de estas supermamás a la salida del metro se hacía la misma pregunta, hasta que, un día, vio a la chica intercambiando el bebé con otra. Supongo que para quien no crea en el infierno, no hay problema en el tráfico de niños inocentes, ¿no?

Laus

PD: esto lo he escrito porque hoy he cogido el tren de vuelta a casa dos horas más tarde de lo habitual. Me he encontrado al mismo tío pesado que me amarga todos los viernes con su puta guitarra. Me molesta tanto como la música clásica de Renfe a todo volumen: la música es arte y mola… si la eliges. Y sobre lo de la mendicidad con niños, me indigna muchísimo. Tal vez, si nunca diéramos dinero a quien pide con un niño, verían que no les sale a cuenta y dejarían de hacerlo. Que conste que, en el pasado, yo también les di dinero. Es difícil saber qué es lo mejor. Ni qué decir tiene que, aparte de estos, hay muchos otros casos diferentes. Hay gente obligada a mendigar (si no algo peor) por mafias, hay gente que lo ha perdido todo. Tampoco sé hasta qué punto es justo dar unas monedas exclusivamente bajo el criterio de “que sepa hacer algo”, porque, ¿qué culpa tiene alguien que no ha podido aprender a tocar un instrumento o a hacer figuritas de aluminio? ¿qué sabemos de su vida para juzgar cómo debería “mendigar bien”?

En fin. No es fácil decidir qué hacer. Sólo quería hablar de dos cosas muy concretas, sobre las que sí me he formado una opinión, sin ánimo de generalizar.

 

 

 

¡Viva la sexualidad!

Ayer, después de estar toda la tarde creando una actividad sobre sexualidad, salí del curro y, a mi altura, caminaba una madre joven, no más de treinta o treinta y pocos, con su hija (unos 3 años). Y oí la siguiente conversación:

Niña: "...porque es un chico y los chicos no se pueden casar con chicos".

Mamá: "Cada uno se puede casar con quien quiera".

 

Gracias, señora mami.

A veces es gratificante ver que lo que haces sirve para algo.

 

Laus

PD: A ver si adivináis de dónde es esta foto.

Barcelona gratis III

¡Sí! Después de tanto tiempo sin escribir, renunciando a la gran tentación de escribir un truño sólo para que no se diga que el blog no está actualizado, me apetecía. Y parece que este mes es prometedor, supongo que por el día internacional de los museos, entre otras cosas. Veréis que las exposiciones se multiplican, las sesiones de cine barato o gratuito florecen por doquier (va por ti, ET) y aparecen cosas curiosas hasta debajo de las piedras. Intentaré no obstante no alargarme demasiado.

Ahí van cosillas, unas más frikis que otras:

• Ciclo “Kawaii! Cinema. Japonès ara”. Kawaii es una palabra que significa guapo, bonito en japonés.

10 Mayo 08. Mel i trèvol (paso de poner el nombre original en japo, ¡si no se entiende nada!).
17 Mayo 08. La cançó del sol.
Las dos son a las 17:00 en la Fundació Joan Miró (Montjuic). Aforo limitado. ¡Gratis!

• 25 Mayo 08. Concierto de Lunar Project. En La Llanterna. 12:45 ¡Gratis!

• También en el ciclo Kawaii, en la Fundació Joan Miró. Exposición fotográfica de Tomoko Sawada “Identidades”. La fotógrafa se disfraza de todas las tribus urbanas que hay en Japón ahora, entre las que están las “Góticas Lolitas” y unas tías muy raras que llevan un bronceado mega exagerado, el pelo rubio desteñido y un maquillaje que se ve a 100 metros. Os animo a entrar en la web de la Fundació Miró y leer un poco más, pero ¡decidíos rápido a verla! Sólo hasta el 18 de Mayo. Muchas chicas japonesas compran ropa en sitios como este.

• 17 Mayo 08, de 19 a 01 h. La nit dels museus. No sólo en Burgos hacen este día una noche blanca. Como víspera al día internacional de los museos, tienen muchas cosas preparadas. No he buscado el programa, pero he visto una foto del año pasado, con la terraza de La Pedrera llena de gente. También habrá música, visitas guiadas y una terraza con vistas a la Fuente Mágica en el MNAC. La noche promete.

• 17, 18, 24 y 25 de Mayo. Puertas abiertas en los talleres de Ciutat Vella. Consulta en www.tallersoberts.org

• Lunes 19 Mayo 08. “Maneres de viure el món: viatges de tota mena, per comprendre el món en que habitem”. Biblioteca Sagrada Familia, a las 19h. Hay otras muchas charlas sobre viajes, entrad en la página web de bibliotecas de Barcelona. También tienen un ciclo que parece alucinante, “Els viatges de la paraula”, de narraciones y recitales de poesía para adultos. ¡Gratis!

• 10 Mayo 08, sábado. Película en versión original en la Casa Asia, a las 19:30. Yi Yi, de Taiwan. ¡Gratis!

Los clásicos:

• 12 Mayo 08, lunes. Cinema invisible: Fronteres. CCCB. 3,60 euros.

• 14 Mayo, miércoles. 19:30. Institut Francés. Entorn de Maig del 68. Mesa redonda.

• 13 Mayo 08, martes. Instituto Italiano (esa Ale!!!). Peli: Volevo solo dormirle addosso. 18h. ¡Gratis!

• Gratis, aunque no es un evento: la web de la OCU. (La ausencia del Jueves de esta semana en la biblioteca me ha obligado a leer otra cosa.) En la sección Calculadora, en concreto en Alimentos y nutrición, hacen un análisis comparativo de alimentos que no tienen tantas propiedades como parece. Por ejemplo, analizan un montón de gazpachos y, teniendo en cuenta un montón de factores, resulta que el mejor es… ¡El del Carrefurfur! Y el segundo, Doña Simona. ¡Mi último ídolo, el Mercahome, ha caído! No tenía mala puntuación, pero les tenía idealizados. Snif, snif. Ahora sólo me queda el Firefox y gmail (que no google).

• Una cosa 0% gratis pero muyyyyyyy friki es el séptico (¿qué pasa? Si tiene 7 pliegues, ¿se dirá así, no?) del Sónar (Festival internacional de música avanzada y arte multimedia de Barcelona, ahí es nada). En la página web podéis ver unas imágenes de este. Como mínimo, dan repelús.

Creo que ya es suficiente. Más sería hacer una guía, y ya hay muchas.

 

Laus

 

perra /k/ ism( o)

Porque los mails a menudo se almacenan en el fondo de la bandeja de entrada, de alguna carpeta (o de la papelera...) quiero dejar aquí constancia de algunos de esos momentazos que han tenido lugar estos días en esas cadenas infinitas de mensajes que, cruzando fronteras, cables y antenas, nos llegan hasta una pantalla, ante la que nos sentamos... cada día en un sitio diferente, en una hora distinta,...

ahí van algunas de esas palabras que nos han emocionado a todas....en estos últimos días...

" ...Me he dejado muchas cosas, muchos momentos compartidos, muchos recuerdos cariñosos, muchos abrazos. Somos todas diferentes en lo accesorio, en los detalles, pero compartimos cosas importantes. Como dice la canción, simplemente: ¡Gracias por haberos conocido!"

"Fuiste el regalo más bonito que Barcelona me regaló para acogerme. Un regalo que ahora me suena como "Tranquila, aunque toda la mierda que te has tragado, aquí podrás empezar otra vez y no estarás sola..".

"Yo también me uno a estas gracias por haberos conocido y todos esos moments especials pasados con vuesas mercedes..."

"ves que lo nuestro es fuerte, y que ni la distancia nos aleja;;;y eso me emociona.;y estoy en un cyber sola, sin nadie a quien abrazar...asi que entre todas nos habremos de imaginar un superabrazo colectivo lleno de energia, vale??..;como la sesion que hicimos en el campo del aleman en Yeba,:::si??? estamos todas ahi??? preparadas???si???? vengaaa....ueeeyyyyyyyy....mmmmmmmm.... con irrintzi final y todo;;; guay; yo he sentido vuestro calor y vuestra energia muy cercanos, espero que os llegue la mia... Un beso mis amores, os kiero;;;"

"tías, que me voy a exar a llorar! que lindoooooo!"

...y a veces es difícil ser, y lo que hay no es siempre lo que es, y lo que es no es siempre lo que ves...

UN SUPERBESO!

 

Entrada Obligatoria para Woody Allen

A veces ocurren cosas extrañas. Como encontrarte un cartel de “Entrada Obligatoria para Woody Allen”. O que se te apague el móvil justo al dar un toque para avisar a tus colegas de que has llegado al centro donde vais a ver una película de esas para gente culta, pero aunque no las encuentras en la puera principal, entras igualmente tras pagar tu entrada y, después de sentir que no formas parte de ese círculo al que pertenece gente como el que estaba detrás de ti en la cola (“yo me centro en el aspecto nominal de la filmación, quiero aportar algo al respecto”) te tragas la hora y media de película (resumen: una habitación en la que se presenta – no se narra, porque no ocurre NADA – un grupo de marines en una jaula de castigo, donde tienen que pedir permiso una y otra vez para traspasar unas rayas blancas – no esnifables, que te veo – del suelo).

Durante ese tiempo te has rascado el pie, has repasado la lista de la compra y has conseguido una tortícolis de aúpa intentando distinguir en la sala en penumbra a tus colegas. Y, al salir, ¡oh horror! ¡Resulta que no estaban! ¡Y tú que habías desechado la posibilidad de largarte de allí y esperarlas fuera, leyendo un libro durante la peli del averno, para evitar cruzaros a la salida!

Pero supongo que hay cosas más raras. ¿O no?

Laus