Perracas

Ebay, el Facebook y la madre que los parió a todos han enterrado en el olvido aquel magnífico invento que son “LOS CHINOS”, es decir, las antiguas tiendas de “Todo a cien”, que pasaron a convertirse en patrimonio casi exclusivo de nuestros entrañables nuevos vecinos orientales.

Pero esta tarde fui a buscar un exprimidor (de los manuales, los de toda la vida, ideales para hacer músculo cuando no tienes unas pesas de aerobic a mano) y, vagabundeando por los sinuosos pasillos, siempre ágilmente vigilados por alguno de los miembros de la familia propietaria, fui descubriendo aparatos dignos de una sección del teletienda tipo “¡No puedo creer que lo hayan inventado!”.

Aparte de mi fantástico exprimidor fucsia (disponible en varios colores más), había mil aparatos, a cual más divertido, o satisfaciendo las necesidades más minúsculas:

Sección de coladores: con pocos agujeros, con muchos agujeros, agujeros formando círculos, formando flores, grandes, pequeños, enanos.

Sección de maquillajes: lacas de uñas de todos los colores, texturas y efectos brillantes imaginables.

Sección de pinturines: los entrañables rotuladores Carioca, pinturas de cera marca achugüey, lápices Disney, lápices con animalitos y la estrella (que por supuesto me llevé): Rotulador fucsia, a juego con el exprimidor, que pinta purpurina, tiene un dibujo de princesas Disney y un tampón, de los que cuando manchan es que aún está nuevo. Complementado con un líquido que todavía no sé qué es, gloss de labios, tal vez. (Eso me pasa por no leer los cartoncitos en los que apilan semejantes maravillas). Y, para los desconfiados, añado que soy la orgullosa poseedora de un bolígrafo de princesas con un sello de colorines con el perfil de Mickey y un numerito largo que parecía muy oficial. ¡Toma ya!

También me he quedado con un fantástico bolígrafo con plumas (creo que en la foto no se ven muy bien) con la efigie de una niña anoréxica: cabeza gorda, cuerpo estrecho.

Y para contrastar con las noticias que de vez en cuando se oyen sobre la baja cualidad de los productos chinos… ¿sabéis de donde era el exprimidor? Made in Spain.

Laus

Hacer un amigo invisible de los de antaño, preocupándose por conocer más a tu “amigado” para dejarle mensajes bonitos y descubrir lo que le gusta, y hacerle un regalito final hecho a mano.

Participar en concursos para conseguir cosas como entradas de cine: atención a las revistas gratuitas de las que pasas normalmente.

Usa internet (mail, facebook, skype, Messenger) para mandar mensajes personalizados, no sólo para reenviar basura y apuntarte a grupos chorra. Hoy en día, sorprendre encontrarse con mensajes de tú a tú…

Apúntate al grupo “Tapa gratuita en Barcelona” de Facebook: accederás a un listado elaborado por un montón de usuarios con bares que sirven tapas por la cara (eso sí, la bebida es de pago, me habéis pillado).

Visita a los familiares a los que tienes abandonados, con la excusa de felicitar la navidad. Tu abuela te lo agradecerá (e incluso, puede que te caiga una propinilla).

Dedica un rato, en el espacio wifi de la biblioteca (o en uno de sus ordenadores) a buscar newsletters de actividades de ocio. Siempre hay algo sin coste…

Culturízate con las exposiciones gratis que hay en sitios como obras sociales de cajas, o buscando el día del mes en que se entra gratis a los museos.

¿Has visto las luces navideñas de las calles ya? A veces, con el estrés de cada día, dejamos de pasear por sitios bonitos. ¡Anímate!

Escríbeme un mail, es gratis y a mí me hace feliz :)

Laus

"Un borracho está buscando con afán bajo un farol. Se acerca un policía y le pregunta qué ha perdido. El hombre responde: <>. Ahora son dos los que buscan. Al fin, el policía pregunta al hombre si está seguro de haber perdido la llave precisamente aquí. Éste responde: <>. ¿Le parece a usted absurda la historieta? Si es así, busque usted también fuera de lugar. La ventaja de una tal búsqueda está en que no conduce a nada, si no es a más de lo mismo, es decir, nada. En estas pocas palabras, se esconde una de las recetas de catástrofes más eficaces que jamás se hayan formado sobre nuestro planeta en el curso de millones de años y que han llevado especies enterasde seres vivientes a la extinción"

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Paul Watzlawick. El arte de amargarse la vida

¿Os dáis cuenta de cuántas horas nos pasamos quejándonos y lamentándonos?...No digo que no haga falta, claro, de vez en cuando hay que desahogarse está claro,...pero como en la historia esta del borracho, cuántas veces no somos conscientes que no estamos haciendo lo que tenemos que hacer y nos ponemos a buscar la solución donde sabemos que no está....vayamos a lo que está oscuro, porque si no perracas,....sólo tendremos más de lo mismo....

a no ser que sea eso lo que queramos:

No sé si recordáis el post con una foto de la cutrecilla estación de Renfe en Sabadell (una de las cuales, todas iguales en su accesibilidad cero en silla de ruedas): ¡Que se acabe esta semana putrefacta yaaa!

Hoy dedico este post a otro de esos misterios de la vida: la ultramoderna estación de Renfe de Barcelona Sants. ¿Adivináis qué es lo que no hay en los andenes?

Tic tac

Tic tac

(Bueno, vale, hay como 2 a lo largo de un espacio de 200 metros, y sin exagerar).

¡BANCOS! Ni siquiera hay esas tristes papeleras “volcables” que la gente usa en Arco de Triunfo cuando está desesperada por los retrasos. La cosa es tal, que lo único aprovechable son unas barras de metal, de unos 7 cm de diámetro y situadas a la altura de los tobillos.

Comodísimas (me pongo el gorro de la ironía).

Y otro: esos carteles sólo-para-gente-con-máster-en-rótulos. Me explico: tú vas a Sants y lo que quieres es, por ejemplo, ir a Terrassa. Miras, antes de bajar, los cartelitos, y te dice que el próximo pasa por la vía 7, pongamos.  Y tú bajas a la vía 7, pero hay dos tipos de pantallas: una luminosa, en la que sale el tren que, según horario, ha de venir (independientemente del tren real según el retraso que haya, con un par) y una pantalla que cambia, en la que te van poniendo, ora toooda la retahíla de trenes de la línea C4, ora tooodos los trenes de la C7. Y cuando te has centrado, ¡hala! ya te han cambiado el cartel otra vez.

Luego hay otra especie: los carteles supersónicos de Cerdanyola Station. Que son tan listos que no te indican a qué hora pasará el siguiente, sino cuántos minutos faltan. (Yo, que soy tan desconfiada, pienso que si un tren se retrasa, se limitan a poner más minutos y no te lo dicen, por si te das cuenta). ¡Ay! Qué tonta, eso no es verdad. Cuando hay retrasos, te ponen en los rótulos “Renfe Rodalies” y hala, ya está.

Pero, en el fondo, está bien. En una provincia en la que no llueve nunca como es Barcelona, ¿de qué hablaríamos en el tren si no fuera de la Renfe?

Laus

PD: y de regalo, una foto que no tiene nada que ver, un atardecer en el Nilo.

Cuando no tienes curro, quieres uno.

Cuando lo tienes, te parece que ganas poco.

Cuando ganas más, piensas que tus vacaciones son muy cortas.

Cuando no tienes planes, te agobias porque desaprovechas el buen tiempo.

Cuando los tienes, sufres porque tienes que organizarte y te falta tranquilidad.

Cuando hace mal tiempo en verano, mal, porque no puedes broncearte y disfrutar la playa.

Cuando hace bueno, no estás depilada y/o es que "hace demasiado bueno".

Cuando has cogido un color de piel bonito, te ves la piel poco hidratada y temes los radicales libres esos.

Ufff. ¿Por qué somos así?

Laura

Siguiendo la técnica de Laus de escuchar a la gente por la calle y después reflexionar... Hoy he escuchado una conversación madre (40?) - hija (6?).

Hija: "...y entonces me empujó, pero yo no le dije nada así que vino la gorda".

Madre: "Cariño, pero no le puedes llamar gorda a la niña".

Hija: "¿Por qué? Es que no sé cómo se llama".

Madre: "Bueno, pues el próximo día se lo preguntas, pero no puedes llamar gorda a la gente".

Y aquí la pregunta: ¿Es gorda un insulto? ¿Y si hubiese dicho flaca? ¿O morena? ¿O simpática? ¿No seremos nosotr@s l@s que le ponemos las connotaciones negativas a las cosas? Para esa niña era lo más natural del mundo...

Sans

PD: No os he comentado mi última hazaña (una de las de la lista a cumplir antes de los 25...) La semana pasada, cuando estuve en Yeba, pasé el puente colgante!!!!!!! (El que sólo la Santos se atrevió a pasar). Qué orgullosa estoy, coño!!

SAWYER vs JACK

Y aquí la eterna pregunta… Por qué nos gustan los malos malotes?

No sé si estáis enganchadas a Lost, pero yo sí. No sé si sabéis quién son Jack y Sawyer, personajes principales de la serie, pero os lo voy a explicar (al menos lo que yo se´, hasta la segunda temporada).

Jack es un cirujano con una carrera por delante. Tendrá unos treinta y cinco (te la inco, lo siento, no me he podido contener). Es guapo, sensible, educado, simpático, líder, comprensivo, empático, deportista, sincero, leal, gracioso,… Vamos, casi perfecto. Aunque a veces le salen algunos defectillos como que le gusta demasiado mandar, ser el líder, creer que tiene la razón o alguna cosilla más.

Sawyer es timador de profesión. Se la ha pegado hasta a su propia novia, con la que salió seis meses para luego pegarle el palo. Es egoísta, maleducado, incomprensivo, irracional, violento, aguafiestas, ha matado a personas inocentes,… Y sí, está como un tren. Cuando era un niño, su padrastro maltrataba a su madre hasta que un día la mató estando Sawyer presente. Hasta entonces Sawyer sólo vive para vengarse pagándole con la misma moneda. A veces, y sólo a veces, de hecho tan pocas veces que sólo me caben en los dedos de una mano, Sawyer tiene algún detalle bueno… Aunque la verdad es que ahora no se me ocurre ninguno.

Hasta aquí todo en orden. Pero, ¿os podéis creer, queridas perracas, que muchas chicas me dicen que les gusta Sawyer y que Jack es demasiado perfecto? O sea, que Jack es una monada, pero cuando manda a las demás personas de la isla o se hace el líder nos da una rabia que te mueres y no nos gusta. Sawyer, en cambio, es un cabrón, pero oh, pobre, tuvo una infancia terrible. Y cuando tiene un pequeño detalle nos enamora.

Consciente de la problemática “nos gustan los canallas”, he intentado por todos los medios que me guste Jack y no Sawyer. Puedo decir que lo estoy consiguiendo, aunque a veces me dé un poquiito de rabia cosas que hace Jack y me dé un poquito de morbo cosas que hace Sawyer. Creéis que es posible cambiarlo, queridas perrakas?

Mi interpretación feminista de este fenómeno es la siguiente (menos mal que estamos entre amigas, que si no igual me cuelgan…)

A las mujeres se nos ha educado, en general, al estilo “Cenicienta”, lo que supone, entre otras cosas, que la vida es un gran baile donde hay que ir (guapas y monas) a que el príncipe te elija. Capacidad de decisión nosotras? Ni de coña. Siempre esforzándonos por que nos elijan y no por elegir, de manera que cuando las cosas se ponen demasiado fáciles (chicos buenos y comprensivos que nos quieren) y no nos tenemos que esforzar demasiado por que nos elijan ya no mola. Lo que mola es tener que esforzarse, pillar al tío más chungo y hacerlo cambiar al más puro estilo “madre que educa a su hijo”. Y cuando vemos un mínimo de cambio nos encanta y nos enamora. Aunque el tío sea un capullo.

No, queridas perracas, no somos gilipollas ni masoquistas. Simplemente nos han educado “asín” y hay que ser un poco críticas, ¿no? Ayer por la tarde estuve escuchando el cuento de la Cenicienta con mi primo Abel (6), y me hizo reflexionar…

Se abre el turno de palabra.

Sans

Jo tía, ¡qué vieja soy! He cumplido…

Según lo que siga, la neura tiene un contenido relativamente diferente:

…menos de 18 = esta gente no tiene ni idea de lo que es ser vieja. Elementos como estos son los que le dicen “señora, ¿me puede decir la hora?” a cualquiera que no lleve deportivas y chándal del colegio. A estos hay que dinamizarlos para curtirlos en relaciones intergeneracionales.

…18 = “Qué rollo tener una edad en la que ya es legal (casi) todo lo que antes hacía de forma clandestina”. Sin comentarios.

…Entre 19 y 25 = es una extensión de la neura anterior en la que, si además has salido de fiesta desde los 14 o 15, empiezas a darte cuenta de que, o cambias de sitios, o cuando entres a tus baretos favoritos tendrás que resignarte a aumentar en varios puntos la media de edad. Lo bueno (o no) es que, si hay una redada, serás casi la única en no tener que salir corriendo. Como podréis bien pensar, el encanto de descubrir nuevos bares para sustituir los que la policía ha cerrado por incumplimiento de edad mínima está desapareciendo con las ordenanzas cívicas (que conste que yo era de las que reciclaba cuando hacía botellón).

..de los 26 a la mediana edad (que no edad media) = aquí la neura va básicamente por el síndrome “dios mío, mis amigas de toda la vida tienen pareja de larga duración o se están casando” o el síndrome “mis colegas están pariendo críos como locas”. En ambos casos, la pregunta que se hace la neurótica es: “¿me tiño las canas y me apunto a Meetic?” Llevan toda la vida vendiéndonos la moto de la juventud eterna, pero al mismo tiempo nos meten caña para adaptarnos a los espacios de relación social para parejas con niños, antes del final de la fertilidad. Y a nosotras, incluso más caña.

…de la mediana edad hasta el final = a través de testimonios cercanos, yo diría que la neura es básicamente mirar cuánta gente de tu generación ha muerto.

Conclusión: la última neura realmente justificada es la última, y puesto que no se puede evitar… ¡disfrutemos!

Laus

Vale. A veces vas buscando confirmar una hipótesis y haces una búsqueda tendenciosa de información. Y luego resulta que lo que obtienes no es lo que esperabas. Que el lobo no parece tan fiero como lo pintan, vamos (al menos por esta vez).

Lo digo porque cuando vi el cartel de la Generalitat sobre el Día de las Familias que aparece aquí (sí, familias en plural), pensé: "Seguro que la amiga Esperanza ha hecho un cartel con papi, mami, varios niñitos y los abuelos, y puede que un cura". Así que me dediqué afanosamente a demostrar mi teoría. Pero no he encontrado documento gráfico que la corrobore. Lo que parece que hicieron en Madrid es una fiesta con actividades de animación llamada Fiesta Solidaria de la Familia. Bueno, os dejo la foto y para vosotras la búsqueda de diferencias.

¡Pasadlo bien!

Laus

Querido lector sin trabajo definido:

¿Te encuentras en uno de esos momentos de vida kk en los que no encuentras trabajo ni perrito que te ladre? ¿Quieres sacarle partido a tu morro natural para sacarte unas perrillas (que no perracas) extras? ¿Has tenido un churumbel pero eso de pedir la ayuda de los 2500 euros te parece muy complicado?

Si te encuentras en alguna de las situaciones anteriores, ¡esta es tu guía!

Aquí te ofrecemos dos ejemplos para ejercer la mendicidad con profesionalidad. Haremos una continuación en función de la acogida del artículo entre mi público habitual (o sea, yo y 2 ó 3 perraquillas más). Incluso, puede que recibamos algún post de felicitación (ejem, no penséis que los escribo yo, o sea te lo juro).

Oportunidad 1: simpático cantautor de vagón de tren.

1. Búscate un instrumento popular: guitarra, bongos o palmas. No importa que no sepas tocarlo, simplemente acompaña tu melodiosa voz haciendo percusión con unos golpecitos a final de frase sobre la caja de resonancia del instrumento. Lo importante es hacer ruido.
2. Piensa en una canción pegadiza. No hace falta que sea tuya, siempre y cuando no haya ningún pasajero de la SGAE en el vagón. Especialmente interesantes son las que hacen sentir culpables al personal, como: "Sólo le pido a dios, que mi plegaria no le sea indiferente". (dios=pasajeros, plegaria=canción berreada, indiferente=dame pasta).
   
3. Elige una línea de tren y háztela entera, cada día, en el mismo horario, pasando por todos los vagones, para conseguir aficionar a tu público. Ellos no lo saben, pero, en el fondo, después de todo un día jodidos currando, 20 minutos esperando en la p*** estación a que venga el super puntual tren de la Renfe y un viaje de 25 minutos a su casa con el estómago vacío, les mola tener a un tío a su lado cantando día tras día la misma canción, acompañamiento instrumental incluído, aunque nadie les haya preguntado primero.

Oportunidad 2: desconsolada madre jovencita con bebé en brazos.

1. Búscate unas buenas sandalias con calcetines (imprescindible).
2. No pagues billete. ¡A ver si ahora trabajar nos va a costar dinero!
3. Lleva siempre a tu bebé en brazos, bien visible. Mejor si llora, dará más pena y te darán más dinero aunque tú no les gustes. La gente es así de tonta, le dan pena los niños explotados, ya ves.
4. Sitúate en medio del vagón y, con voz chillona y quejumbrosa, recita este poema (una entonación adecuada requiere mucha práctica):

“Soy una chica pobrecita (marcando el pobrecita como si fueses a llorar) (pausa). No tengo papeles de trabajo (pausa). No tengo pañales pa’mi niño. (pausa). No tengo leche (pausa). ¡Mucha suerte para tu y tu marido! (¿). Una ayudaaaaaaaaaaaa, por favoooooooooor (alargando las letras como los cantantes de OT).”

Entonces, despacio, te vas acercando a todos y cada uno de los viajeros haciendo sonar unas monedas (mensaje: otros ya han donado, ¿serás tú menos que ellos?). Intenta invadir su espacio personal aunque no te miren para darte a entender que no lo intentes. Acompaña tu paseo de bendiciones, mentando a Dios en vano.

El tema que no te puedo aclarar, porque lo desconozco, es cómo es posible que estas chicas jovencísimas que piden siempre tengan bebés de meses o un año como mucho. Hace no mucho leí en las cartas al director de un periódico que una persona que veía todos los días a una de estas supermamás a la salida del metro se hacía la misma pregunta, hasta que, un día, vio a la chica intercambiando el bebé con otra. Supongo que para quien no crea en el infierno, no hay problema en el tráfico de niños inocentes, ¿no?

Laus

PD: esto lo he escrito porque hoy he cogido el tren de vuelta a casa dos horas más tarde de lo habitual. Me he encontrado al mismo tío pesado que me amarga todos los viernes con su puta guitarra. Me molesta tanto como la música clásica de Renfe a todo volumen: la música es arte y mola… si la eliges. Y sobre lo de la mendicidad con niños, me indigna muchísimo. Tal vez, si nunca diéramos dinero a quien pide con un niño, verían que no les sale a cuenta y dejarían de hacerlo. Que conste que, en el pasado, yo también les di dinero. Es difícil saber qué es lo mejor. Ni qué decir tiene que, aparte de estos, hay muchos otros casos diferentes. Hay gente obligada a mendigar (si no algo peor) por mafias, hay gente que lo ha perdido todo. Tampoco sé hasta qué punto es justo dar unas monedas exclusivamente bajo el criterio de “que sepa hacer algo”, porque, ¿qué culpa tiene alguien que no ha podido aprender a tocar un instrumento o a hacer figuritas de aluminio? ¿qué sabemos de su vida para juzgar cómo debería “mendigar bien”?

En fin. No es fácil decidir qué hacer. Sólo quería hablar de dos cosas muy concretas, sobre las que sí me he formado una opinión, sin ánimo de generalizar.