Perracas

Cuando llegas como nouvinguda a un lugar, eres capaz de observar curiosidades que más adelante obviarás.

1. Los segovianos no se saben los nombres de las calles. Y no, no me refiero a que, como el 90% de la población, no conozcan las calles que no pertenecen a su barrio, sino a que, como mucho, la mayoría conoce:

La plaza del Azoguejo (vaya nombrecito se gasta la plaza del acueducto)

La Plaza Mayor

La calle en la que viven

Y dos más (aprox).

Vuélvete loca buscando la calle real en un mapa, que no existe como tal en ningún cartel, sino que es una calle larga con diversos nombres, por trechos. Pregúntales dónde está la calle Sepúlveda, la gran avenida de acceso a la estación de autobuses desde Madrid, que no sabrán de qué les hablas (lo llaman Camino Nuevo, como si fuera nuevo…)

2. Desconocen la frase “¿cuánto vale la tapa?”. Tienen la fortuna de disfrutar de tapas gratis.

3. Tienen rabia a los madrileños: “este parking lo han hecho para que aparquen los madrileños que vienen el finde a comer a Segovia”. “Sí, sí, la Granja está muy concurrida, son los madrileños, que se han venido todos”. Hay que decir que son objeto de injusticias históricas, como cuando dicen en el telediario “la sierra madrileña” para referirse a Guadarrama. A ver, analfabetos, una sierra tiene dos vertientes, y en este caso, hablamos de la barrera geográfica natural entre Segovia y Madrid (NO es la sierra madrileña). O la gente que, no entiendo por qué, se piensa que el Palacio de La Granja está en Madrid (¿tal vez han visto mucho el sorteo de navidad en el que cantan los niños del colegio de San Ildefonso, y se piensan que todo el monte es orégano?).

4. A pesar de lo anterior, aspiran las eses de final de palabra y algunas otras (“Nohotro” por nosotros). Cosa que me recuerda al deje madrileño pero no les gusta admitir, por lo anterior.

5. Y son cálidos, sencillos y majos, como castellanos que son.

Laus

PD: los que me conocéis ya sabéis que va de buen rollo (faltaría más).

PD2: ¿adivináis de qué parte de Segovia es la foto?

Mi último descubrimiento de esa Barcelona bohemia, artista y cosmopolita fue lo que veis en la foto.

Atado a una papelera, un conglomerado de muñecos de peluche cosidos y rellenos de algo esponjoso se erguía sobre un palé, con la inscripción "I’M A NASTY abandoned SLUG OF PETROLEM. play with me".Lo que escribo en minúsculas estaba en letra más pequeña.Y no se trataba de un objeto asquerosillo, sucio y mal hecho, no señor. Los diferentes trozos de peluche estaban perfectamente cosidos, sin remaches al azar. Y, en la parte de la "grupa", los pedazos peluchiles correspondían a las cabezas de Bugs Bunny y compañía.

¿Curioso, no? Sentada en la hierba, me paré a pensar: ¿estará el autor escondido, observando las reacciones que produce su obra de arte? ¿O simplemente disfrutó creando su obra y dejándola allí a escondidas, para que otros disfruten de ella a su manera?

Así que me dediqué yo a observar las reacciones de la gente, desde un enfoque psico-socio-antropológico, o cotilla simplemente. Y fue divertidísimo: pasaban parejas que disminuían el paso, gente que sonreía, que lo tocaba y otros muchos. Peo lo más divertido fue un niño que se acercó, lo tocó, montó y, viendo que efectivamente era un juguete que molaba, intentó llevárselo a casa. Si clicáis AQUÍ podréis ver una foto.

Hay que decir que, después, el propio papi del nene se sentó en el Slug.

¿Has sonreído?

Laus

PD: Atención al triángulo en la "cabeza" del mutante, que reza Mutant Monster.

PD2: Este es un post que tenía guardado desde hace tiempo, mi último Bcn-post, snif.

Hay dos expertos: las empresas que se dedican (recemos por ello) y los pobrecitos mudancistas aficionados que se han visto obligados (o empowered) a hacer una mudanza, “to mudance”, que diría Gomaespuma.

Reglas básicas:

1.      Si eres un pobrecito con un vehículo de capacidad limitada y sin amigos en la vida de los que aprovecharte (un poquitín) para que carguen cosas en sus respectivos jamelgos, digo coches y/o sin pasta para contratar a unos mudanceros, haz cajas por orden de importancia. Para que si tienes que sacrificar alguna en el camino, no te des cuenta demasiado tarde de que contenía tu título oficial de licenciado en algo, tu peluche preferido y los papeles del banco.
2.       (Complementario de lo anterior): intenta poner las cosas por temas en las cajas, para no volverte loc@ después, cuando parezcas el hombre de cromagnon porque no encuentras la maldita caja con la pinza de las cejas. Piensa bien en los rótulos, quizá no te interese que los demás vean “Artículos de sado”, “Cremas para almorranas y verrugas” o “Diario personalísimo con mis experiencias íntimas (amantes de la A a la L)”.
3.       Las cajas molan (a mí, especialmente la caja con plumas que me regalaron en el curro), pero a veces es necesario usar bolsas: se meten en cualquier sitio, porque son flexibles. Ideales para recoger las últimas cosas que quedan en la casa, como las sábanas y toallas que vas a utilizar hasta el último día en que, con gran nostalgia después de 4 años, abandones la casa en la que has vivido por primera vez con tu pareja (pero vivir de verdad, no lo de “hoy voy a tu casa y mañana vienes a la mía”).
4.       Una buena idea, especialmente si no vas a tener tiempo de deshacer todas las cajas en el momento de llegar, es reservar alguna con lo que utilizarás al principio (ropa de temporada, cosas de aseo personal, el cargador del móvil… así no hay que revolverlo todo.
5.        Si haces lo anterior, asegúrate de que no dejas esas cajas debajo de todo o puede que acabes tirándote de los pelos.

 Bueno, era sólo mi primera mudanza grande…

Laus

Etiquetas: mudanza

Esta semana mi prima ha venido de visita. Estos días me han servido para hacer mi último recorrido turístico y despedirme de la ciudad.

¿Adónde llevar a alguien que no ha visto nunca Barna? ¿Qué ver en Barcelona? muchas cosas a hacer, y cuando es la primera vez, te centras en lo más típico. No voy a ser exhaustiva, pero aquí están algunos de mis preferidos.

1.       El teleférico: para mí, unas de las mejores vistas de Barcelona. Mejor el trayecto Barceloneta – Montjuïc, así se puede aprovechar el viaje para visitar la montaña. Creo que no merece la pena coger el viaje de ida y vuelta.

2.       El parque Güell: las otras mejores vistas de Barcelona. Es una obra de arte y un parque ideal para pasear. Suficientemente grande para acoger a las hordas de turistas y aún algún “autóctono” sin cámara:) . (Consejo: si os queréis evitar un largo camino, bajad en la parada de metro de Vallcarca, en lugar de Lesseps, aunque no entraréis por la puerta principal, la más impresionante.)

3.       El Palau de la Música: una visita guiada merece la pena, pero, por un poco más, puedes conseguir unas entradas para disfrutar de algún espectáculo.

4.       El barrio gótico: me encanta callejear, bajar desde el Palau de la Música hasta el mercado de Santa Caterina, llegar a la Calle Princesa, dar una vuelta por la Plaza Real, la Calle Montcada (en la que está el Museo Picasso), llegar a la calle Argentera, al final, hasta la Catedral del Mar, continuar hasta el Paseo del Borne… siempre hay alguna tienda bonita, una pared con un grafitti divertido…

5.       El Cosmocaixa, museo de la ciencia. Genial. Un museo interactivo lleno de animales que explican la historia de la evolución de una forma amena, experimentos de física para tocar y, lo mejor de todo, un trocito de bosque amazónico de verdad, ¡fantástico!

Os dejo con una foto con el típico trencadís de Barcelona (este letrero de Coca-cola no lo encontraréis en otra ciudad).

   Laus

Te has inscrito en una oferta de empleo.

Empresa en expansión de gran proyección internacional (vamos, que acabamos de empezar y ya nos creemos los reyes del mambo) ha recibido tu curriculum en relación a la oferta “Curro de mierda de 9 a 20 horas con la categoría de administrativo, pero te pedimos que seas licenciado con máster y 3 años de experiencia, SAP, experiencia en campañas de publicidad, carnet de conducir y coche – inglés imprescindible, francés deseable – “.

Mensaje de la empresa: te contactaremos si nos da la gana. Cuando pasemos de los 300 inscritos, volveremos a publicar la misma oferta, cambiando 2 palabras y añadiendo un par de requisitos más. Te mantendremos en la bolsa de inscritos, lo cual te impedirá volver a apuntarte.  No nos molestaremos en cambiar el rotulito de tu proceso de selección, ni siquiera para decirte que estás descartada. Ah, por cierto, al inscribirte en la oferta, tus datos han pasado a formar parte de una base de dados con sede en otro país que usaremos para spamearte y enviarte ofertas de cursos de 3000 euros al e-mail.

¿Alguien se siente identificad@?

Laus

PD: una foto que no tenía nada que ver, de Egipto, pero me gusta.

Etiquetas: ofertas, empleo, egipto

1.       Sabes cuándo empiezan, pero no cuándo se acaban.

2.       Te hacen esperar hasta la exasperación, sea en la cola del probador, en la cola para pagar (rebajas), o bien en la página web (miles de requisitos y documentos que has de reunir en lugares variados, aplicación que aparece y desaparece, y nadie al teléfono cuando quieres pedir información) o en universidades de pacotilla (aunque tengan renombre) que no publican las listas de admitidos o dan respuestas poco claras a los rechazados en los másters.

3.       Responden al dicho de “Pan y Circo”: que hay crisis, rebajas para que se nos olviden los problemas de la hipoteca con los modelitos de Zara para unos, promesa en la tele de formación gratis para otros (¿desempleados? ¿a partir de cuándo? ¿con carácter retroactivo? ¡Bah! Lanzamos la noticia, quedamos genial y para qué preocuparse de los detalles).

¡Quien tenga oídos que oiga!

Laus

Ebay, el Facebook y la madre que los parió a todos han enterrado en el olvido aquel magnífico invento que son “LOS CHINOS”, es decir, las antiguas tiendas de “Todo a cien”, que pasaron a convertirse en patrimonio casi exclusivo de nuestros entrañables nuevos vecinos orientales.

Pero esta tarde fui a buscar un exprimidor (de los manuales, los de toda la vida, ideales para hacer músculo cuando no tienes unas pesas de aerobic a mano) y, vagabundeando por los sinuosos pasillos, siempre ágilmente vigilados por alguno de los miembros de la familia propietaria, fui descubriendo aparatos dignos de una sección del teletienda tipo “¡No puedo creer que lo hayan inventado!”.

Aparte de mi fantástico exprimidor fucsia (disponible en varios colores más), había mil aparatos, a cual más divertido, o satisfaciendo las necesidades más minúsculas:

Sección de coladores: con pocos agujeros, con muchos agujeros, agujeros formando círculos, formando flores, grandes, pequeños, enanos.

Sección de maquillajes: lacas de uñas de todos los colores, texturas y efectos brillantes imaginables.

Sección de pinturines: los entrañables rotuladores Carioca, pinturas de cera marca achugüey, lápices Disney, lápices con animalitos y la estrella (que por supuesto me llevé): Rotulador fucsia, a juego con el exprimidor, que pinta purpurina, tiene un dibujo de princesas Disney y un tampón, de los que cuando manchan es que aún está nuevo. Complementado con un líquido que todavía no sé qué es, gloss de labios, tal vez. (Eso me pasa por no leer los cartoncitos en los que apilan semejantes maravillas). Y, para los desconfiados, añado que soy la orgullosa poseedora de un bolígrafo de princesas con un sello de colorines con el perfil de Mickey y un numerito largo que parecía muy oficial. ¡Toma ya!

También me he quedado con un fantástico bolígrafo con plumas (creo que en la foto no se ven muy bien) con la efigie de una niña anoréxica: cabeza gorda, cuerpo estrecho.

Y para contrastar con las noticias que de vez en cuando se oyen sobre la baja cualidad de los productos chinos… ¿sabéis de donde era el exprimidor? Made in Spain.

Laus

Hacer un amigo invisible de los de antaño, preocupándose por conocer más a tu “amigado” para dejarle mensajes bonitos y descubrir lo que le gusta, y hacerle un regalito final hecho a mano.

Participar en concursos para conseguir cosas como entradas de cine: atención a las revistas gratuitas de las que pasas normalmente.

Usa internet (mail, facebook, skype, Messenger) para mandar mensajes personalizados, no sólo para reenviar basura y apuntarte a grupos chorra. Hoy en día, sorprendre encontrarse con mensajes de tú a tú…

Apúntate al grupo “Tapa gratuita en Barcelona” de Facebook: accederás a un listado elaborado por un montón de usuarios con bares que sirven tapas por la cara (eso sí, la bebida es de pago, me habéis pillado).

Visita a los familiares a los que tienes abandonados, con la excusa de felicitar la navidad. Tu abuela te lo agradecerá (e incluso, puede que te caiga una propinilla).

Dedica un rato, en el espacio wifi de la biblioteca (o en uno de sus ordenadores) a buscar newsletters de actividades de ocio. Siempre hay algo sin coste…

Culturízate con las exposiciones gratis que hay en sitios como obras sociales de cajas, o buscando el día del mes en que se entra gratis a los museos.

¿Has visto las luces navideñas de las calles ya? A veces, con el estrés de cada día, dejamos de pasear por sitios bonitos. ¡Anímate!

Escríbeme un mail, es gratis y a mí me hace feliz :)

Laus

"Un borracho está buscando con afán bajo un farol. Se acerca un policía y le pregunta qué ha perdido. El hombre responde: <>. Ahora son dos los que buscan. Al fin, el policía pregunta al hombre si está seguro de haber perdido la llave precisamente aquí. Éste responde: <>. ¿Le parece a usted absurda la historieta? Si es así, busque usted también fuera de lugar. La ventaja de una tal búsqueda está en que no conduce a nada, si no es a más de lo mismo, es decir, nada. En estas pocas palabras, se esconde una de las recetas de catástrofes más eficaces que jamás se hayan formado sobre nuestro planeta en el curso de millones de años y que han llevado especies enterasde seres vivientes a la extinción"

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Paul Watzlawick. El arte de amargarse la vida

¿Os dáis cuenta de cuántas horas nos pasamos quejándonos y lamentándonos?...No digo que no haga falta, claro, de vez en cuando hay que desahogarse está claro,...pero como en la historia esta del borracho, cuántas veces no somos conscientes que no estamos haciendo lo que tenemos que hacer y nos ponemos a buscar la solución donde sabemos que no está....vayamos a lo que está oscuro, porque si no perracas,....sólo tendremos más de lo mismo....

a no ser que sea eso lo que queramos:

No sé si recordáis el post con una foto de la cutrecilla estación de Renfe en Sabadell (una de las cuales, todas iguales en su accesibilidad cero en silla de ruedas): ¡Que se acabe esta semana putrefacta yaaa!

Hoy dedico este post a otro de esos misterios de la vida: la ultramoderna estación de Renfe de Barcelona Sants. ¿Adivináis qué es lo que no hay en los andenes?

Tic tac

Tic tac

(Bueno, vale, hay como 2 a lo largo de un espacio de 200 metros, y sin exagerar).

¡BANCOS! Ni siquiera hay esas tristes papeleras “volcables” que la gente usa en Arco de Triunfo cuando está desesperada por los retrasos. La cosa es tal, que lo único aprovechable son unas barras de metal, de unos 7 cm de diámetro y situadas a la altura de los tobillos.

Comodísimas (me pongo el gorro de la ironía).

Y otro: esos carteles sólo-para-gente-con-máster-en-rótulos. Me explico: tú vas a Sants y lo que quieres es, por ejemplo, ir a Terrassa. Miras, antes de bajar, los cartelitos, y te dice que el próximo pasa por la vía 7, pongamos.  Y tú bajas a la vía 7, pero hay dos tipos de pantallas: una luminosa, en la que sale el tren que, según horario, ha de venir (independientemente del tren real según el retraso que haya, con un par) y una pantalla que cambia, en la que te van poniendo, ora toooda la retahíla de trenes de la línea C4, ora tooodos los trenes de la C7. Y cuando te has centrado, ¡hala! ya te han cambiado el cartel otra vez.

Luego hay otra especie: los carteles supersónicos de Cerdanyola Station. Que son tan listos que no te indican a qué hora pasará el siguiente, sino cuántos minutos faltan. (Yo, que soy tan desconfiada, pienso que si un tren se retrasa, se limitan a poner más minutos y no te lo dicen, por si te das cuenta). ¡Ay! Qué tonta, eso no es verdad. Cuando hay retrasos, te ponen en los rótulos “Renfe Rodalies” y hala, ya está.

Pero, en el fondo, está bien. En una provincia en la que no llueve nunca como es Barcelona, ¿de qué hablaríamos en el tren si no fuera de la Renfe?

Laus

PD: y de regalo, una foto que no tiene nada que ver, un atardecer en el Nilo.