Sí, putrefacta, hedionda y pestilente. Ya estoy harta de estar gafada, de que todo parezca ir en mi contra. ¿Me he cruzado con un gato negro? ¿Me ha mirado un tuerto? ¿Rajoy me ha echado una maldición porque se ha enterado de que me repugnan los políticos que hacen de niñatos encabronados?
Me cago en el que lea esto, en su vecino del segundo y, sobre todo, en el que creó los ordenadores y la RENFE (porque seguro que el muy cabrón era el mismo tío).
Hete aquí mi listado de desgracias del infierno:
Lunes: abro una carpeta con 11 (¡11!) documentos en los que había estado toda la semana anterior trabajando, porque alguien los creó de tal manera que sólo servían para imprimirlos y limpiarse el culo con ellos (y no hace falta siquiera discutir su muy cutre contenido, sino que, encima, a mitad del curro se cansaron de escribir con un montón de barbarismos y empezaron a escribir en el idioma que no tocaba, con lo cual tuve también que traducirlos ¡grrrrr!) y mi amable ordenador me dice algo así:
“Error. No se puede encontrar el documento. Ruta no válida.”
Martes: el informático me comunica que la última copia de seguridad del servidor se hizo hace seis meses (es decir, cuando él aún llevaba chupete) con lo cual, si de medio en medio año, petase en un momento dado el sistema, todo el trabajo de la temporada, no mío, sino de toda la empresa, se va al mismo sitio que mis 11 documentos.
Miércoles: voy a otro ordenador a trabajar a pasar un documento de Word a Publisher, para ponerle un formato chuli (porque mi ordenador, mucha pantalla plana, pero Publisher no tiene) y el aparatucho asqueroso se niega a copiar y pegar, con la excusa (falsa a todas luces): “Operación no válida. El portapapeles está siendo utilizado por otro programa”.
Tras lo cual, aún no dispuesta a desanimarme, voy a otro ordenador y me dice lo mismo. Y ¡hala! Como la impresora TAMPOCO funciona, voy mirando alternativamente el Word original y el documento de Publisher, en la misma pantalla, para ir escribiéndolo todo a mano.
Qué bien.
Jueves: a la hora de ir a comer, cierro todos mis documentos y guardo los cambios, por precaución, por si hay un ataque terrorista y me intentan borrar todo para volverme esquizofrénica del todo, y mi colega el ordenata dice:
“Windows ha detectado un error. Diga si quiere enviar un informe”.
Típico mensaje que en realidad quiere decir que se te ha jodido el documento. Pero, uf, hubo suerte. De lo cutres que somos en mi clase de por la tarde ya ni quiero hablar, que nos dan un marrón y nos lo comemos con cuchillo y tenedor en lugar de quejarnos como es debido, coño.
Y esta noche, llamo por teléfono porque desisto de volver a escribir un sms importante, de esos que te llevan media hora por todos los detalles que incluyen, ya que cuando lo estaba enviando esta tarde me quedé sin batería… y nadie me contesta. Que no eran ni las 10 de la noche, coño, y que a mí nunca me llama nadie, pero si lo hacen, devuelvo la llamada.
No me atrevo a hacer nada, por si me quemo, provoco un cortocircuito o provoco el desplome final de la Bolsa.
Laus
Y, para cosas cutres y chungas, ahí va una foto de una estación de RENFE (que por cierto, esta noche he llegado justo 2 minutos después de que se fuera el tren, que venía, por obra divina, puntual, y el siguiente ha llegado con un retraso de nosecuanto, porque los vagones en ambos sentidos tenían que empezar a circular por la misma vía, manda huevos). Hay dos detalles cutres hasta morirse de vergüenza ajena, le daremos un premio al primer o que los encuentre.
