Cuando no tienes curro, quieres uno.

Cuando lo tienes, te parece que ganas poco.

Cuando ganas más, piensas que tus vacaciones son muy cortas.

Cuando no tienes planes, te agobias porque desaprovechas el buen tiempo.

Cuando los tienes, sufres porque tienes que organizarte y te falta tranquilidad.

Cuando hace mal tiempo en verano, mal, porque no puedes broncearte y disfrutar la playa.

Cuando hace bueno, no estás depilada y/o es que "hace demasiado bueno".

Cuando has cogido un color de piel bonito, te ves la piel poco hidratada y temes los radicales libres esos.

Ufff. ¿Por qué somos así?

Laura

Hija: "...y entonces me empujó, pero yo no le dije nada así que vino la gorda".

Madre: "Cariño, pero no le puedes llamar gorda a la niña".

Hija: "¿Por qué? Es que no sé cómo se llama".

Madre: "Bueno, pues el próximo día se lo preguntas, pero no puedes llamar gorda a la gente".

Y aquí la pregunta: ¿Es gorda un insulto? ¿Y si hubiese dicho flaca? ¿O morena? ¿O simpática? ¿No seremos nosotr@s l@s que le ponemos las connotaciones negativas a las cosas? Para esa niña era lo más natural del mundo...

Sans

PD: No os he comentado mi última hazaña (una de las de la lista a cumplir antes de los 25...) La semana pasada, cuando estuve en Yeba, pasé el puente colgante!!!!!!! (El que sólo la Santos se atrevió a pasar). Qué orgullosa estoy, coño!!

SAWYER vs JACK

Y aquí la eterna pregunta… Por qué nos gustan los malos malotes?

No sé si estáis enganchadas a Lost, pero yo sí. No sé si sabéis quién son Jack y Sawyer, personajes principales de la serie, pero os lo voy a explicar (al menos lo que yo se´, hasta la segunda temporada).

Jack es un cirujano con una carrera por delante. Tendrá unos treinta y cinco (te la inco, lo siento, no me he podido contener). Es guapo, sensible, educado, simpático, líder, comprensivo, empático, deportista, sincero, leal, gracioso,… Vamos, casi perfecto. Aunque a veces le salen algunos defectillos como que le gusta demasiado mandar, ser el líder, creer que tiene la razón o alguna cosilla más.

Sawyer es timador de profesión. Se la ha pegado hasta a su propia novia, con la que salió seis meses para luego pegarle el palo. Es egoísta, maleducado, incomprensivo, irracional, violento, aguafiestas, ha matado a personas inocentes,… Y sí, está como un tren. Cuando era un niño, su padrastro maltrataba a su madre hasta que un día la mató estando Sawyer presente. Hasta entonces Sawyer sólo vive para vengarse pagándole con la misma moneda. A veces, y sólo a veces, de hecho tan pocas veces que sólo me caben en los dedos de una mano, Sawyer tiene algún detalle bueno… Aunque la verdad es que ahora no se me ocurre ninguno.

Hasta aquí todo en orden. Pero, ¿os podéis creer, queridas perracas, que muchas chicas me dicen que les gusta Sawyer y que Jack es demasiado perfecto? O sea, que Jack es una monada, pero cuando manda a las demás personas de la isla o se hace el líder nos da una rabia que te mueres y no nos gusta. Sawyer, en cambio, es un cabrón, pero oh, pobre, tuvo una infancia terrible. Y cuando tiene un pequeño detalle nos enamora.

Consciente de la problemática “nos gustan los canallas”, he intentado por todos los medios que me guste Jack y no Sawyer. Puedo decir que lo estoy consiguiendo, aunque a veces me dé un poquiito de rabia cosas que hace Jack y me dé un poquito de morbo cosas que hace Sawyer. Creéis que es posible cambiarlo, queridas perrakas?

Mi interpretación feminista de este fenómeno es la siguiente (menos mal que estamos entre amigas, que si no igual me cuelgan…)

A las mujeres se nos ha educado, en general, al estilo “Cenicienta”, lo que supone, entre otras cosas, que la vida es un gran baile donde hay que ir (guapas y monas) a que el príncipe te elija. Capacidad de decisión nosotras? Ni de coña. Siempre esforzándonos por que nos elijan y no por elegir, de manera que cuando las cosas se ponen demasiado fáciles (chicos buenos y comprensivos que nos quieren) y no nos tenemos que esforzar demasiado por que nos elijan ya no mola. Lo que mola es tener que esforzarse, pillar al tío más chungo y hacerlo cambiar al más puro estilo “madre que educa a su hijo”. Y cuando vemos un mínimo de cambio nos encanta y nos enamora. Aunque el tío sea un capullo.

No, queridas perracas, no somos gilipollas ni masoquistas. Simplemente nos han educado “asín” y hay que ser un poco críticas, ¿no? Ayer por la tarde estuve escuchando el cuento de la Cenicienta con mi primo Abel (6), y me hizo reflexionar…

Se abre el turno de palabra.

Sans

Jo tía, ¡qué vieja soy! He cumplido…

Según lo que siga, la neura tiene un contenido relativamente diferente:

…menos de 18 = esta gente no tiene ni idea de lo que es ser vieja. Elementos como estos son los que le dicen “señora, ¿me puede decir la hora?” a cualquiera que no lleve deportivas y chándal del colegio. A estos hay que dinamizarlos para curtirlos en relaciones intergeneracionales.

…18 = “Qué rollo tener una edad en la que ya es legal (casi) todo lo que antes hacía de forma clandestina”. Sin comentarios.

…Entre 19 y 25 = es una extensión de la neura anterior en la que, si además has salido de fiesta desde los 14 o 15, empiezas a darte cuenta de que, o cambias de sitios, o cuando entres a tus baretos favoritos tendrás que resignarte a aumentar en varios puntos la media de edad. Lo bueno (o no) es que, si hay una redada, serás casi la única en no tener que salir corriendo. Como podréis bien pensar, el encanto de descubrir nuevos bares para sustituir los que la policía ha cerrado por incumplimiento de edad mínima está desapareciendo con las ordenanzas cívicas (que conste que yo era de las que reciclaba cuando hacía botellón).

..de los 26 a la mediana edad (que no edad media) = aquí la neura va básicamente por el síndrome “dios mío, mis amigas de toda la vida tienen pareja de larga duración o se están casando” o el síndrome “mis colegas están pariendo críos como locas”. En ambos casos, la pregunta que se hace la neurótica es: “¿me tiño las canas y me apunto a Meetic?” Llevan toda la vida vendiéndonos la moto de la juventud eterna, pero al mismo tiempo nos meten caña para adaptarnos a los espacios de relación social para parejas con niños, antes del final de la fertilidad. Y a nosotras, incluso más caña.

…de la mediana edad hasta el final = a través de testimonios cercanos, yo diría que la neura es básicamente mirar cuánta gente de tu generación ha muerto.

Conclusión: la última neura realmente justificada es la última, y puesto que no se puede evitar… ¡disfrutemos!

Laus

Vale. A veces vas buscando confirmar una hipótesis y haces una búsqueda tendenciosa de información. Y luego resulta que lo que obtienes no es lo que esperabas. Que el lobo no parece tan fiero como lo pintan, vamos (al menos por esta vez).

Lo digo porque cuando vi el cartel de la Generalitat sobre el Día de las Familias que aparece aquí (sí, familias en plural), pensé: "Seguro que la amiga Esperanza ha hecho un cartel con papi, mami, varios niñitos y los abuelos, y puede que un cura". Así que me dediqué afanosamente a demostrar mi teoría. Pero no he encontrado documento gráfico que la corrobore. Lo que parece que hicieron en Madrid es una fiesta con actividades de animación llamada Fiesta Solidaria de la Familia. Bueno, os dejo la foto y para vosotras la búsqueda de diferencias.

¡Pasadlo bien!

Laus

Querido lector sin trabajo definido:

¿Te encuentras en uno de esos momentos de vida kk en los que no encuentras trabajo ni perrito que te ladre? ¿Quieres sacarle partido a tu morro natural para sacarte unas perrillas (que no perracas) extras? ¿Has tenido un churumbel pero eso de pedir la ayuda de los 2500 euros te parece muy complicado?

Si te encuentras en alguna de las situaciones anteriores, ¡esta es tu guía!

Aquí te ofrecemos dos ejemplos para ejercer la mendicidad con profesionalidad. Haremos una continuación en función de la acogida del artículo entre mi público habitual (o sea, yo y 2 ó 3 perraquillas más). Incluso, puede que recibamos algún post de felicitación (ejem, no penséis que los escribo yo, o sea te lo juro).

Oportunidad 1: simpático cantautor de vagón de tren.

1. Búscate un instrumento popular: guitarra, bongos o palmas. No importa que no sepas tocarlo, simplemente acompaña tu melodiosa voz haciendo percusión con unos golpecitos a final de frase sobre la caja de resonancia del instrumento. Lo importante es hacer ruido.
2. Piensa en una canción pegadiza. No hace falta que sea tuya, siempre y cuando no haya ningún pasajero de la SGAE en el vagón. Especialmente interesantes son las que hacen sentir culpables al personal, como: "Sólo le pido a dios, que mi plegaria no le sea indiferente". (dios=pasajeros, plegaria=canción berreada, indiferente=dame pasta).
   
3. Elige una línea de tren y háztela entera, cada día, en el mismo horario, pasando por todos los vagones, para conseguir aficionar a tu público. Ellos no lo saben, pero, en el fondo, después de todo un día jodidos currando, 20 minutos esperando en la p*** estación a que venga el super puntual tren de la Renfe y un viaje de 25 minutos a su casa con el estómago vacío, les mola tener a un tío a su lado cantando día tras día la misma canción, acompañamiento instrumental incluído, aunque nadie les haya preguntado primero.

Oportunidad 2: desconsolada madre jovencita con bebé en brazos.

1. Búscate unas buenas sandalias con calcetines (imprescindible).
2. No pagues billete. ¡A ver si ahora trabajar nos va a costar dinero!
3. Lleva siempre a tu bebé en brazos, bien visible. Mejor si llora, dará más pena y te darán más dinero aunque tú no les gustes. La gente es así de tonta, le dan pena los niños explotados, ya ves.
4. Sitúate en medio del vagón y, con voz chillona y quejumbrosa, recita este poema (una entonación adecuada requiere mucha práctica):

“Soy una chica pobrecita (marcando el pobrecita como si fueses a llorar) (pausa). No tengo papeles de trabajo (pausa). No tengo pañales pa’mi niño. (pausa). No tengo leche (pausa). ¡Mucha suerte para tu y tu marido! (¿). Una ayudaaaaaaaaaaaa, por favoooooooooor (alargando las letras como los cantantes de OT).”

Entonces, despacio, te vas acercando a todos y cada uno de los viajeros haciendo sonar unas monedas (mensaje: otros ya han donado, ¿serás tú menos que ellos?). Intenta invadir su espacio personal aunque no te miren para darte a entender que no lo intentes. Acompaña tu paseo de bendiciones, mentando a Dios en vano.

El tema que no te puedo aclarar, porque lo desconozco, es cómo es posible que estas chicas jovencísimas que piden siempre tengan bebés de meses o un año como mucho. Hace no mucho leí en las cartas al director de un periódico que una persona que veía todos los días a una de estas supermamás a la salida del metro se hacía la misma pregunta, hasta que, un día, vio a la chica intercambiando el bebé con otra. Supongo que para quien no crea en el infierno, no hay problema en el tráfico de niños inocentes, ¿no?

Laus

PD: esto lo he escrito porque hoy he cogido el tren de vuelta a casa dos horas más tarde de lo habitual. Me he encontrado al mismo tío pesado que me amarga todos los viernes con su puta guitarra. Me molesta tanto como la música clásica de Renfe a todo volumen: la música es arte y mola… si la eliges. Y sobre lo de la mendicidad con niños, me indigna muchísimo. Tal vez, si nunca diéramos dinero a quien pide con un niño, verían que no les sale a cuenta y dejarían de hacerlo. Que conste que, en el pasado, yo también les di dinero. Es difícil saber qué es lo mejor. Ni qué decir tiene que, aparte de estos, hay muchos otros casos diferentes. Hay gente obligada a mendigar (si no algo peor) por mafias, hay gente que lo ha perdido todo. Tampoco sé hasta qué punto es justo dar unas monedas exclusivamente bajo el criterio de “que sepa hacer algo”, porque, ¿qué culpa tiene alguien que no ha podido aprender a tocar un instrumento o a hacer figuritas de aluminio? ¿qué sabemos de su vida para juzgar cómo debería “mendigar bien”?

En fin. No es fácil decidir qué hacer. Sólo quería hablar de dos cosas muy concretas, sobre las que sí me he formado una opinión, sin ánimo de generalizar.

Ayer, después de estar toda la tarde creando una actividad sobre sexualidad, salí del curro y, a mi altura, caminaba una madre joven, no más de treinta o treinta y pocos, con su hija (unos 3 años). Y oí la siguiente conversación:

Niña: "...porque es un chico y los chicos no se pueden casar con chicos".

Mamá: "Cada uno se puede casar con quien quiera".

Gracias, señora mami.

A veces es gratificante ver que lo que haces sirve para algo.

Laus

PD: A ver si adivináis de dónde es esta foto.

Ahí van cosillas, unas más frikis que otras:

• Ciclo “Kawaii! Cinema. Japonès ara”. Kawaii es una palabra que significa guapo, bonito en japonés.

10 Mayo 08. Mel i trèvol (paso de poner el nombre original en japo, ¡si no se entiende nada!).
17 Mayo 08. La cançó del sol.
Las dos son a las 17:00 en la Fundació Joan Miró (Montjuic). Aforo limitado. ¡Gratis!

• 25 Mayo 08. Concierto de Lunar Project. En La Llanterna. 12:45 ¡Gratis!

• También en el ciclo Kawaii, en la Fundació Joan Miró. Exposición fotográfica de Tomoko Sawada “Identidades”. La fotógrafa se disfraza de todas las tribus urbanas que hay en Japón ahora, entre las que están las “Góticas Lolitas” y unas tías muy raras que llevan un bronceado mega exagerado, el pelo rubio desteñido y un maquillaje que se ve a 100 metros. Os animo a entrar en la web de la Fundació Miró y leer un poco más, pero ¡decidíos rápido a verla! Sólo hasta el 18 de Mayo. Muchas chicas japonesas compran ropa en sitios como este.

• 17 Mayo 08, de 19 a 01 h. La nit dels museus. No sólo en Burgos hacen este día una noche blanca. Como víspera al día internacional de los museos, tienen muchas cosas preparadas. No he buscado el programa, pero he visto una foto del año pasado, con la terraza de La Pedrera llena de gente. También habrá música, visitas guiadas y una terraza con vistas a la Fuente Mágica en el MNAC. La noche promete.

• 17, 18, 24 y 25 de Mayo. Puertas abiertas en los talleres de Ciutat Vella. Consulta en www.tallersoberts.org

• Lunes 19 Mayo 08. “Maneres de viure el món: viatges de tota mena, per comprendre el món en que habitem”. Biblioteca Sagrada Familia, a las 19h. Hay otras muchas charlas sobre viajes, entrad en la página web de bibliotecas de Barcelona. También tienen un ciclo que parece alucinante, “Els viatges de la paraula”, de narraciones y recitales de poesía para adultos. ¡Gratis!

• 10 Mayo 08, sábado. Película en versión original en la Casa Asia, a las 19:30. Yi Yi, de Taiwan. ¡Gratis!

Los clásicos:

• 12 Mayo 08, lunes. Cinema invisible: Fronteres. CCCB. 3,60 euros.

• 14 Mayo, miércoles. 19:30. Institut Francés. Entorn de Maig del 68. Mesa redonda.

• 13 Mayo 08, martes. Instituto Italiano (esa Ale!!!). Peli: Volevo solo dormirle addosso. 18h. ¡Gratis!

• Gratis, aunque no es un evento: la web de la OCU. (La ausencia del Jueves de esta semana en la biblioteca me ha obligado a leer otra cosa.) En la sección Calculadora, en concreto en Alimentos y nutrición, hacen un análisis comparativo de alimentos que no tienen tantas propiedades como parece. Por ejemplo, analizan un montón de gazpachos y, teniendo en cuenta un montón de factores, resulta que el mejor es… ¡El del Carrefurfur! Y el segundo, Doña Simona. ¡Mi último ídolo, el Mercahome, ha caído! No tenía mala puntuación, pero les tenía idealizados. Snif, snif. Ahora sólo me queda el Firefox y gmail (que no google).

• Una cosa 0% gratis pero muyyyyyyy friki es el séptico (¿qué pasa? Si tiene 7 pliegues, ¿se dirá así, no?) del Sónar (Festival internacional de música avanzada y arte multimedia de Barcelona, ahí es nada). En la página web podéis ver unas imágenes de este. Como mínimo, dan repelús.

Creo que ya es suficiente. Más sería hacer una guía, y ya hay muchas.

Laus

Porque los mails a menudo se almacenan en el fondo de la bandeja de entrada, de alguna carpeta (o de la papelera...) quiero dejar aquí constancia de algunos de esos momentazos que han tenido lugar estos días en esas cadenas infinitas de mensajes que, cruzando fronteras, cables y antenas, nos llegan hasta una pantalla, ante la que nos sentamos... cada día en un sitio diferente, en una hora distinta,...

ahí van algunas de esas palabras que nos han emocionado a todas....en estos últimos días...

" ...Me he dejado muchas cosas, muchos momentos compartidos, muchos recuerdos cariñosos, muchos abrazos. Somos todas diferentes en lo accesorio, en los detalles, pero compartimos cosas importantes. Como dice la canción, simplemente: ¡Gracias por haberos conocido!"

"Fuiste el regalo más bonito que Barcelona me regaló para acogerme. Un regalo que ahora me suena como "Tranquila, aunque toda la mierda que te has tragado, aquí podrás empezar otra vez y no estarás sola..".

"Yo también me uno a estas gracias por haberos conocido y todos esos moments especials pasados con vuesas mercedes..."

"ves que lo nuestro es fuerte, y que ni la distancia nos aleja;;;y eso me emociona.;y estoy en un cyber sola, sin nadie a quien abrazar...asi que entre todas nos habremos de imaginar un superabrazo colectivo lleno de energia, vale??..;como la sesion que hicimos en el campo del aleman en Yeba,:::si??? estamos todas ahi??? preparadas???si???? vengaaa....ueeeyyyyyyyy....mmmmmmmm.... con irrintzi final y todo;;; guay; yo he sentido vuestro calor y vuestra energia muy cercanos, espero que os llegue la mia... Un beso mis amores, os kiero;;;"

"tías, que me voy a exar a llorar! que lindoooooo!"

...y a veces es difícil ser, y lo que hay no es siempre lo que es, y lo que es no es siempre lo que ves...

UN SUPERBESO!

A veces ocurren cosas extrañas. Como encontrarte un cartel de “Entrada Obligatoria para Woody Allen”. O que se te apague el móvil justo al dar un toque para avisar a tus colegas de que has llegado al centro donde vais a ver una película de esas para gente culta, pero aunque no las encuentras en la puera principal, entras igualmente tras pagar tu entrada y, después de sentir que no formas parte de ese círculo al que pertenece gente como el que estaba detrás de ti en la cola (“yo me centro en el aspecto nominal de la filmación, quiero aportar algo al respecto”) te tragas la hora y media de película (resumen: una habitación en la que se presenta – no se narra, porque no ocurre NADA – un grupo de marines en una jaula de castigo, donde tienen que pedir permiso una y otra vez para traspasar unas rayas blancas – no esnifables, que te veo – del suelo).

Durante ese tiempo te has rascado el pie, has repasado la lista de la compra y has conseguido una tortícolis de aúpa intentando distinguir en la sala en penumbra a tus colegas. Y, al salir, ¡oh horror! ¡Resulta que no estaban! ¡Y tú que habías desechado la posibilidad de largarte de allí y esperarlas fuera, leyendo un libro durante la peli del averno, para evitar cruzaros a la salida!

Pero supongo que hay cosas más raras. ¿O no?

Laus